BLOG DE FICÇÃO, EXERCÍCIO LITERÁRIO E ALGUMAS VERDADES.
Acredite nas mentiras; desconfie das verdades.
Ah, o espaço para delírios é mais embaixo. Mais embaixo, sempre, né?
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segunda-feira, dezembro 27, 2010
Aconteceu de novo, me fodi. Não é que eu tivesse apaixonada, mas eu estava querendo ficar... Querendo dar uns beijos com gosto de amor verdadeiro... Não era, mas eu insisti no faz de conta... Nem sei escolher as palavras pra dizer o que sinto. Acho que sinto que o brinquedo quebrou... Dá uma solidão, um vazio... Ser avulsa é muito chato. E, no desespero, acabei falando demais, fazendo demais, errando demais... posted by me 27.12.10
Feliz, feliz, feliz da vida. O "elemento praiano" (fala, Brunão...) me ligou e foi muito lindo de novo. O cara é sedutor demais, fala tudo de bom e é um fofo. Faremos um after hour pós-noite de Natal. Hohoooho Morram de inveja! posted by me 23.12.10
Resolvi dar uma surtada online. Normal. Açúcar baixo + preguiça de comer = bobeira certa! Saí falando de tudo no facebook e num dos posts imbecis, quem comenta? Meu chefe, diretor GERAL do programa!!!!! E ainda manda um Hohohoho pra mim, depois que eu disse que ia ficar tímida, e ele: "Duvido. hohohoho". Gente boa, né? O açúcar subiu rapidinho... posted by me 22.12.10
Horrível confessar, mas baixou uma TPM agora... Minha vida vinha calma e tranquila, nenhum homem me tirando de otária... "Tirando" de otária é muito gíria de fudido... Vamo lá, que tô com esse vocabulário... Sabe, querido leitor, rssrsrs, detesto esses rsrsrs. O fulano que tô querendo pegar de jeito só me manda sms com rsrsrs no fim... Tá rindo de que, mané? Esses risinhos só servem pra pessoa se esconder, eu inclusive, a maior panaca que vive digitando rrrr e sssss aqui e ali, meio sem graça, meio dando a claque pra alguém rir... Na TV até tem programa bom passando, ouvi falar.. Mas preguiça de tudo agora... Até de comer, e tô cheia de fome!
A filha de 14 anos me chama pra botar a senha na TV, culpa do Sexy Hot. Mas se ponho a senha para um canal normal que passa revival de BBB acabo liberando a pornografia... Lord!!!! Bons tempos em que gente de 14 anos dormia após a novela das 8 da noite.
Vamo que vamo... Outra gíria de paraíba que venho falando. Aliás, tô achando que a paraibisse tá me pegando... É a Barra - aqui ninguém tem vergonha de ser cafonão... Eu tô nessa, comendo os cafonas do bairro e ouvindo os papos mais incríveis e idiotas... Ninguém parece ter mais de 18 anos, cabeças ocas e engraçadas... Adoro exercitar meu lado adolescente. Um dia mandei pra um cara proveniente da região serrana que melhorou de vida e veio morar na fronteira de Jacarepaguá com a Barra com um amigo: que tal seu room mate? "Rum, quê? É ingreis?". Rsrsrs Agora sim, já pus o rsrsrsrs, acabou o texto. posted by me 22.12.10
Meu coração voltou a bater. Não é amor ainda. É tranquilidade. É certeza do que preciso... Minha amiga me ajudou. Preciso de um pau caseiro. Mesmo que não seja o homem ideal, o contexto maravilhoso ect etc. Mas que funcione enquanto dure. Quero fazer funcionar. Não ainda pelo sujeito, que mal conheço. Mas tivemos um encontro tão bom no domingo; saímos da praia às 6 e meia e ficamos sem banho enrolando e bebendo até uma e tal. Expulsei o sujeito duas vezes da minha casa, antes que fizéssemos alguma besteira. E fiquei até hoje (quarta-feira meio-dia e eu achando longe!) esperando algum sinal dele; que me mandou uma mensagem via sms linda, e que quando respondi o celular estava desligado... Caraca... 'Tá dando um trabalhinho... E dando mais vontade... posted by me 22.12.10
Tomando um redbull e tomando coragem para ir à academia. Dia de malhar perna... Dá vontade de não ir, porque o tempo fechou e o sofá e o programa de viagem na tv estão ótimos. Mas a vida de verdade tem que ser boa também, e conquistar o corpo que se quer dá uma alegria danada. Passei a manhã resolvendo assuntos burocrátiocs tentando me ver livre dos últimos vínculos com o restaurante que tive. Ainda existem umass pendências bancárias, nada de mais,coisa de duzentos reais, mais uns juros que ainda não foram claculados pelo banco - o que deu mais morosidade hoje na agência onde tentava fechar a conta... Longa história que acaba em uns dias. Mas sobre malhar, é que estive resfriada e agora a onda de calor - que hoje deu uma abrandada - me fez dormir umas duas noites de ar condicionado, saldo: leve sinusite, aquela dorzinha de cabeça incômoda e aquele peso quando a gente se movimenta. mas meu corpo estava ótimo, estava porque uma semana sem malhar por causa de um resfriado me deixou menos em ordem. Agora é a retomada. Malhei perna na segunda, braços e spinning na terça e hoje tenho que fazer a série de pernas. Incrível como o corpo que a gente tem depois dos 40 é o que a gente dá conta de ter via dinheiro, dieta, atividade física e suplemntos que o dinheiro e a disposição física podem proporciinar. Eu vou. Malhar é todo dia.
Resfriado que me invade e me deixa com pouca voz. Garganta arranhada, olhos lacrimejantes, coriza... Tosse seca (sabe aquela tosse de peito, forte, sem resultado?)... Tenho ido trabalhar desse jeito. Se disser que estou mal vão me olhar estranho de novo. Minha imunidade caiu, o tempo está abafado, poluído... Minha alimentaçõa estava ótima, mas o stress... Meu nome é stress... Ando estressada e tenho motivos. Volta e meia chuto o balde e mando o stress pro espaço e tento viver uma vida normal. Tenho pensamento positivo, atitude correta, entendi o que errava, mudei hábitos... Mas a conta não fechou ainda. Muita serenidade até colocar tudo em ordem... Mas às vezes não consigo enganar meu corpo, e o sofrimento vem em forma de resfriado... Talvez seja um jeito de nos colocarmos mais introspectivos, mais quietos, mais silenciosos... Parece que nunca mais vou ter disposição de novo... Sei que passa, mas está durando uma semana. Vou driblando com própolis, vitamina C, suco de laranja, boa alimentação, repouso. Só saio para coisas imprescindíves, rapidinho... E uma hora de trabalho só, pra não dar problema com a chefia... Quero sossego, mas não forçado. Quero o sossego das coisas resolvidas. posted by me 25.11.10
Daquela vez ia ser diferente. Não era um clichê barato como o parece até aqui. As coisas estavam diferentes. Ela era outra, o lugar era outro, o outro era outro. Um alguém na sua frente, mas ela não percebia ainda, não tinha a mínima idéia de que daquela vez ia ser diferente.
Ele era mais um. Mais um terráqueo apenas. Duas pernas e dois braços fincados num tronco, cabeça sobre o pescoço, dois olhos, banho tomado, roupa limpa e só. Chega de monstros, de fantasmas, de bichos papões. Ela nem pensava em sexo, em desejo,em amor.
Só pensava em dinheiro, e a roleta girava diante dela naquele casino decadente, com um com um S só como escrevem em Portugal e leu no letreiro do lugar, em Monte Estoril. Lugar escuro, decadente e fedorento, que a fez sentir-se velha e mofada pela primeira vez. Se há um fim de linha, é ali. Rita tinha cruzado o Atlântico com todo o seu medo de avião e suas economias dos últimos oito meses de trabalho. Meses em que deixou de sair à noite, às tardes e nos fins de semana; em que economizou na pipoca do cinema, que deixou de ir ao cinema, que parou fora do shopping pra não pagar estacionamento nos dias em que foi realmente necessário entrar em um shopping. Passou a planejar as compras, os melhores dias, os roteiros pela cidade, economizando a gasolina que gastava com idas e vindas erradas, compras sem lista, saídas com rumos trocados, norte-sul, leste-oeste pela cidade. A cidade deveria servir a ela. Antes de querer, precisar; antes de precisar, poder. Dinheiro era coisa séria, descobriu. Devia alguns trocados ao banco; andou fazendo financiamentos, pedindo ajuda aos pais, entrando no cheque especial mais do que deveria... Mas ia pagando tudo e parando de fazer novas dívidas.
Foi até gostoso conseguir amarrar o cavalo desenbestado de suas finanças. Fez até plástica, mais de uma ao longo da vida, mais de duas vai... Mais de três? Ok, parou de contar seus defeitos. Olhou em volta e viu que defeitos estavam em toda parte, em todas as pessoas. Alguns defeitos davam personalidade a seu dono. Ahn, tá. Era melhor acreditar nisso agora.Rita estava inteira de novo.Inteiramente certa de que a plenitude era um meio, não um fim. Sentir-se plena em poder ser incompleta, ou mesmo adotar seus defeitos e entendê-los até que não fse incomodasse mais em tê-los, ou esquecesse de os nutrir. posted by me 23.11.10
Esse blog tá chato pracarai. Li umas boas frases e só - depois posto só as frases que valem a pena...Se estiver entrando agora, comece pelo fim... Numa boa... posted by me 22.10.10
Sexo é coisa que todo mundo gosta e sempre dá uma jeito de fazer - nem todo mundo? Bem, é do universo que gosta que estou falando... Às vezes a gente faz com quem quer, às vezes com quem dá - literalmente... Você fez com fulano?, me perguntaram sobre um amigo em comum. Aquele sim teria para o autor da pergunta um valor diferente do meu sim. Disse que não, que era o que eles conseguiriam entender... Meu sim era igual a 'foi, fiz e só'; para eles seria um 'ah, tinha tesão no cara, estava a fim'. Eu estava a fim de sexo, não do cara...Entenderam?
Mas essa conversa terminou. Copiei isso de um papel guardado para quando lembrasse de alimentar meu blog... Ando em outras praias existenciais... posted by me 21.10.10
Estou me sentindo ótima, muito mais magra, quase totalmente desinchada, fazendo duas drenagens semanais. Cintura fina, corpo mais violão, porque o quadril continua - e até gosto, me sinto feminina, quase uma boazuda dos anos 70. Lembrei de uma frase que o povo repete no Rock Bola da Oi Fm - "Tô me sentindo tão gostoso hoje...", morro de rir quando ouço... E não é que existem dias assim? rsrs.
Não é pra ser assim mesmo? Não foi pra isso que entrei na cânula, ou melhor, que a cânula entrou em mim? Aquela gordurinha da cintura não ia sair nunca, já era magra e ela continuava lá rindo de mim. Agora é esperar ter alta geral para voltar pra musculação, porque a coisa tá ficando meio bamba aqui...
Sexo já rolou, toda doída e com cinta, e agora já no final da recuperação... "Vamos que vamos", como me disse uma conhecida outro dia... É pra usar, uai. E a pegação até faz uma drenagem... rsrsrsrs
Agora, não vamos esquecer, essa porra dessa caralha de lipoaspiração dói muuuuito!!! Pós-operatório sofrido, não se deita nem se levanta sozinha... Banho dá vontade de vomitar; enjoei e tive umas vertigens no começo. Tem muita coisa ruim MESMO!!!! Tem que ser macha!!! Mas mulher é assim mesmo, sofre pacarai pra ficar bonita e fica dando sorrisinho como se fosse tudo bolinho.
No quesito beleza, o botox tá acabando, alguns cremes já tive que repor e tenho laser nas axilas este sábado - dinheiro, dinheiro, dinheiro. A casa não para de cair e vou atrás segurando e consertando... Até desistir de ficar bonitinha... posted by me 25.8.10
Alô, alô... Só dizendo assim... Desencanei... Mó vontade de gritar pro mundo. Hoje me senti tão bem e tão especial...Tanto tempo que não via o bofe casado que tá se separando... Vi e nem senti nada... Tô curada... Eu me senti tão longe daquele sentimento de atração, tesão, loucura, vontade, desejo... Tudo tão calmo em mim... Achei ele tão pouco... Cara cansada, ar meio abobado, hálito de boca seca de quem comeu e nem escovou os dentes nem bebeu água... Ele virou nada... Desencantei... Ele me elogiou, disse que eu estava bonita, magrinha, malhando... Nem gostei... Deu até uma preguiça... Humpf. Tive um insight; eu me peguei me admirando. Sério, e achei todo aquele sentimento que tinha por ele um desperdício. Eu me senti tão especial, gostei tanto de mim, de um jeito que até me deu vergonha... Como tinha a auto-estima baixa. E já vieram dois caras no Facebook falar comigo. Nem vou citar os nomes. Um foi bem legal, queria jantar, disse que eu era convidada dele... Gente, me sinto até boba quando vejo alguém se interessando por mim, e hoje achei que eles são legais, mas ainda não são quem procuro... Meu campo magnético está ótimo. Vou fazer essa pausa para operar, e na volta sinto que tudo fará mais sentido na minha vida. Às vezes precisamos nos reciclar... posted by me 19.7.10
Dia normal, dia muito normal. Ando acordando tarde, é verdade, e a judaico-cristã aqui acaba sentindo alguma culpa nisso. Pô, mas daqui a três dias entro na faca e ando repousando para estar 100% na ocasião. Nada de pegar gripe agora; tô me enchendo de própolis a cada ventinho que levo. Céu nublado, mais frio e menos chuva. Hoje já cuidei de dar instruções para a diarista, dar carona para o filho e ir ao supermercado. De noite faço até jantar - vai ser goela de pato recheada de espinafre e ricota, com molho de tomate e gratinada.Ih, lembrei que o filho vai dormir no pai... Eu sozinha à noite... TV, TV, TV... Ando vendo todos os filmes que posso, bons e ruins, mais ruins que bons, porque TV é assim... Vou vivendo saudável, nada de drogas até a cirurgia... Parei com os suplementos e outros adimplementos... Vamos só de caipirinha (tomei duas no sábado à noite; não comi ninguém, ninguém me comeu, mas o papo tava bom).
Sexta, dia D, aspiro a gordura e dou pro santo. Peitos novos, calibrados e outras cositas más... Novo corpo. E olha que ando até gostando do atual, vou só dar uns retoques... Depois conto... posted by me 19.7.10
Prometi falar disso aqui - da minha reforma - reforma física. 'Tá torcendo o nariz aí? Muita gente faz uma cara meio assim quando conto ao vivo... Às vezes criticam, às vezes o silêncio soa mentiroso... Poucas pessoas aprovam... Fodam-se elas... Bem fina eu, assim mesmo. Sabe, se a gente não pode se dar ao luxo de se sentir melhor com o próprio corpo que nossa alma habita, o que nos resta afinal? Esse prazer de gostar de si, de se enfeitar incomoda por quê? Eu só me incomodo com a preguiça que dá e com a falta de dinheiro para fazer mais e melhor... Manter a carcaça em ordem exige disciplina - cuidados diários, cremes, dietas, academia - mas que se reverte em saúde, bem estar, auto-estima elevada. Na minha idade - 43 (vai dizer que não parece? E não parece por quê? Adivinhão!!!! ) - , se quisermos nos manter bem temos que baixar ao estaleiro de vez em quando... Vou encarar. Já tive que encarar tanta coisa que não queria e que não me deu resultados tão legais... Por tudo o que já reformei e gostei, vou encarar de novo. Um pouco de ansiedade, medinho e pressa de passar logo pela experiência e começar a aproveitar o resultado... Vou vivendo. posted by me 6.7.10
Um segredo. Qual é o seu? O que você esconde? Será que todos têm um segredo? Pode ser uma bobagem qualquer, tipo, falar com o espelho, gostar de vigiar o vizinho, mexer em gavetas alheias, procurar pistas de segredos dos outros...
Você tem seu próprio segredo ou sabe ou guarda o segredo de alguém? O que você faz de bom que ninguém sabe, e por quê? Seria vergonhoso, constrangedor, causaria reações, inimizades? Está valendo a pena o seu segredo?
Li outro dia que um segredo nunca deve ser contado (não diga, né?). Se nem a gente guarda o segredo que tem, como esperamos que a pessoa para a qual a gente o revele guarde? Discreção, palavra cheia de adjetivos ocultos necessários para que ela subsista. É como aquele benfeitor que faz uma grande doação a uma entidade carente e não revela seu nome. O discreto nunca é anunciado. É necessário ser discreto às vezes - quando é de segredos que falamos, principalmente.
O objeto do segredo tem que acontecer discretamente, o agente do segredo não pode expor sua felicidade, etc etc.
Segredo parece coisa de gente covarde? Mas muitos segredos só existem porque os envolvidos tiveram muita coragem em praticá-lo.
Tirando os crimes, muitos segredos são até bem-vindos.
Um amor em segredo. Eu acho muito romântica essa ideía, um amor que só se reporta aos dois envolvidos, ninguém vê, ninguém sabe ou desconfia... Claro que alguns amores que começam assim acabam revelados, seja isso bom ou não.
O "viver" o segredo é uma emoção a mais, ou uma questão íntima que não interessa a ninguém.
Alguns segredos são envolvidos de pecado, outros não. É o agente que põe pecado no segredo dele... Há quem goste desse gostinho de maldade... Mas eu vejo o segredo como algo que todos merecemos ter, ou melhor, que todos podemos ter. Um bom segredo, que vivido em silêncio não incomoda ninguém e que verdadeiramente não tira nada de ninguém, é ótimo para fazer almas felizes. posted by me 6.7.10
Aniversário do meu pai, em plena Copa do Mundo. Bem, pelo menos a desculpa geral é essa - não vai ter festa, almoço, nada, cada um na sua televisão... Essas datas são chatas... A burocracia de dar parabéns é um tributo do qual não vou conseguir escapar. Tô cá eu me preparando pra pegar o telefone e mandar aquele Parabéns lindo!!! Gosto dele, amo o cara, me preocupo com sua idade, sua finitude, nossa distância... Não geográfica, mas de alma... Somos distantes desde sempre, mesmo tendo sempre o admirado... Ele é da geração em que nada se falava, tudo se escondida, se hipocrisia...(hipocrisia era verbo!). Se pudéssemos ter conversado mais... Mas pai - sexo masculino, outra geração... Tudo é difícil. Com ele tomei gosto pela filosofia e assim ele me ensinou sobre a liberdade de pensar, os direitos, a democracia, as diferenças... Tava tudo lá. Não foi ele quem me disse, mas os livros... Parabéns, pai. Bjs posted by me 13.6.10
Vou tentar explicar... Tem uma leitora que acompanha isso aqui, então lá vai a cronologia...
Tem o "amante" e o "amigo do amante" - isso talvez só ela entenda... Bem, o "amante" tinha sido descartado em alguns bate-bocas telefônicos, falei pra ele não me ligar, disse que não queria amizade e tal, fiz aquela birra de mulherzinha... Depois, uma tarde dessas, sempre assim - tarde livre, casa do diabo -, enquanto trocava uns SMS com o Alan vi o A do amante e mandei um Oi. De noite ele acabou me ligando... Não atendi e ele deixou mensagem de voz! Nunca fez isso, imaginava eu que para não deixar rastros... Já pensou a gravação num tribunal que nem nos filmes? Hehehe Bem, depois, de levinho, voltamos a nos cumprimentar.
O "amigo" começou a pegar pesado na investida. Começamos a nos falar por Facebook, posts com "meu amor" pra cá, "minha linda" pra lá... Adoro o jeito que ele me trata. Pessoalmente é todo carinhoso e super másculo, adoro essa combinação, fico louquinha... O "amante" é meio tosco, cafonão... Gostoso de doer, mas era casado... Era, porque no outro post contei a novidade...
Mas até então eu não sabia, e tava saindo dele e indo na direção do amigo... E o amigo vindo na minha direção... Mas o amigo não tem meio de transporte nem dinheiro, e isso dificulta tudo... Fora que não consegue organizar uma saída. Fica querendo combinar e não combina.
Na quarta-feira (9 de junho, na semana do sábado Dia dos Namorados) fui beber umas capirinhas com uma amiga e quando cruzei com ele no trabalho avisei: vou estar no Devassa, se quiser aparecer vou adorar.
O cara me deu uns dois telefonemas dizendo que não estava conseguindo sair do trabalho e lá pela uma da manhã, eu já rindo à toa e sem saco pra frescura, ele me liga pra dizer que não ia rolar... Aí disparei: olha, já que tô doida mesmo vou aproveitar pra te falar, já chamei uma vez, agora quem chama é você. Beijos.
Já viu, né... Junta isso com o outro que agora está se descomplicando... Não vou dar mais nem um passo. Na mesma quarta o "amante", talvez querendo plantar alguma coisa, me liga dizendo que estava voltando do jantar do trabalho, ouvindo música romântica e lembrando de mim... Sei, disse eu, era Roberto Carlos? (Hehehe, começou a grosseria desajeitada... E eu pensando, o que faço? Já comecei a dar condição - êita termo cafona - pro amigo..), aí disse que tinha que desligar. "Depois me liga", disse ele. Nem liguei... E como ele poderia estar na frente do amigo, liguei pro amigo, que é a azaração oficial da vez. Era, àquela altura, porque já que não rendeu e o A começa a ficar mais decomplicadinho... O tempo dirá... posted by me 13.6.10
Com essa onda de miniblogs (twitter e facebook) mal tenho vindo aqui. De vez em quando entro na página pra ver se ela ainda existe e mostrar pro pessoal do Blogger que recebo visitas - mesmo que só as minhas mesmo. Andei tentando crônicas e literatura, mas vou ficar no papo furado mesmo, que é o que sai mais rápido da minha caixola... Ontem foi Dia dos Namorados... Foda-se, azar o deles! Hehehehe Sei lá se ligo por não ter um... Nem sei se queria namorar mesmo,porque tem todo o lado burocrático da relação que me cansa. Gosto de ficar na minha, fazer o que eu quiser, como bem entender e nem fazer nada. Ontem, por exemplo me joguei no sofá depois do almoço e só levantei para me jogar na cama, umas 3 da manhã. Vou confessar, acordei bem intencionada com a vida, tomei café da manhã honesto (Activia, fibras e tal), mais uns "rebites" (Redbull sugar free, um ao dia!, BCAA) e parti pra academia. Depois, supermercado, compras light e provisão pro almoço. Tinha que ser rápido, porque já eram 3 e tal da tarde, aí fui de bifinho mesmo - filé mignon magro e limpo - uma merda, não gosto mais de gosto de carne... Depois de alimentar a família, cada filho pro seu canto - ela desceu com amigas e ele se trancou no quarto (18 anos é assim!). Eu me agarrei com o controle da Sky e vi três filmes direto, fora as zapeadas. Dia dos Namorados, sabe como é, tinha filminho romântico, mas se salvaram Fim de caso (Ralph Fiennes e Julianne Moore - que casal!) e Simplesmente Amor (aquele que o Santoro pega a ótima Laura Linney. Aquela cena em que ela se esconde dele na escada de casa pra dar uns gritos sem som para comemorar que ele vai ficar na casa dela é antológica!). Se senti falta de namorado ao lado? Nada... Tinha até imaginado que um cara criativo poderia ter me ligado para uma saidinha e talvez achando a data insólita até topasse... Mas tinha feito sexo na véspera, então... Pois é, ia chegar lá de qualquer maneira. Sexta de manhã me chamam pra apagar um incêndio e lá fui eu gravar uns offs... Tarde livre, casa do diabo... Topei um passeio que virou visita a motel, que virou sexo explícito bem feito e sem truques. Sabe quando você arruma a cozinha toda, lava, passa e põe as roupas nos armários, tudo em seu devido lugar e depois sacode as mãos pelo trabalho cumprido? Foi assim. Bem feito, tudo visto, tudo resolvido. De noite mais trabalho e dei de cara com aquele que era meu amante, ou melhor, aquele de quem a amante era eu - porque vejo mão e contramão nessa história. O cara se separou e está alugando apartamento para morar com um amigo - "ser humano incrível". Me disse assim, como quem não quer nada, puxou um papo de leve, descemos no elevador e quando íamos saindo do prédio uma amiga em comum comentou: "que casal lindo!". Eu peguei no braço dele, ri e disse, é, mas ele não vale porra nenhuma... Depois da gentileza caiu o maior toró de filme, como vinheta pelo meu deboche... Eu e meu deboche... quando não sei o que fazer faço uma grosseria e pronto... Me fodo... Hehehe
Segui minha vida, disse tchau e vim com a informação na cabeça... Ele agora não é mais casado... Deixa ele se instalar... Vou cuidando de mim assim... Quando der vontade de fuder eu fodo, porque isso não tem nada a ver com aquilo (e sexo-manutenção te deixa mais calma para pensar e agir direito). Mês que vem tô tramando uma plástica de tudo... Hehehehe Depois conto. posted by me 13.6.10
Navegando por aí dei de cara com a história de um pai que se assumiu gay para o filho e foi aceito por ele... Bonito... Bonito o pai também, que em foto de dez anos atrás pude confirmar: conheci. Conheci! Trocamos uns bons beijos na boca lá pelos meus vinte anos... Hehehehe Vida que segue...
Outra: No Facebook (doravante chamado apenas de FB) vem a campanha do coração (com foto das mãos fazendo o contorno) e propagação do AMOR... Campanha pró-amor? Amor de cu é rola... Detesto essas campanhas bonitinhas.... Ainda mais quando estou de TPM, rosnando pro mundo.
E mais: Fiquei em casa este fim de semana. Ok. Ok. Ok. É tudo o que posso comentar. Não dancei (fora uns passinhos na cozinha); não bebi (só duas cervejinhas sozinha lavando louça); não comi ninguém (fora eu mesma, na véspera...Hehehehehe ...patética essa declaração...).
E: Ontem tive um aula com a minha esteticista e designer - ótima - de sobrancelhas. Ela é solteira e não quer mais relacionamentos com ninguém, só sexo. E vive assim. Envolvimento zero. E se trepar mal, nem atende mais a ligação do cara. Pra ela homem é só objeto sexual... Blablablá. Como ela é MUITO ocupada, fiquei de marcar a próxima ida lá numa segunda ou terça, dias mais calmos,para aprender mais. Segundo ela, se eu gostava de transar com o tal filho da puta, não deveria ter tirado ele da minha vida, devia ter aceitado suas idas e vindas e aproveitado as vindas... No fundo estou mesmo é querendo compromisso, acreditando num homem bom, honesto, fiel, que trabalhe, pague suas contas... Afe! E é aqui que mora o erro, disse ela. O segredo é não se envolver!!!! Assim vou conseguir me divertir muito mais. E outra dica dela, "rompeu mesmo com o bofe? Então já pode pegar o amigo dele que te dá mole. Vai lá e dá pra ele, sem se envolver. Se for ruim, sai fora, se for bom, vai comendo... Que nem eles fazem com a gente - e era isso o que o filho da puta estava querendo com você...".
E a filósofa, zenbudista aqui reflete: não seria isso uma forma tosca de desapego? Por que não? Tenho muito o que aprender com essa guru... posted by me 30.5.10
Faltou dizer que entre o dia que ele disse estar cansado e o dia que nos reencontramos e fui seca com ele, ele me ligou à tarde, num quarta-feira querendo saber por que eu não estava ligando pra ele. Conversa comprida... Eu disse que não estava gostando da nossa história, perguntei se ele ainda estava casado - ele estranhou e repetiu a pergunta: "se eu estou casado? Estou resolvendo". Eu disse,"está cohabitando??? Então resolve sua vida"... Ele: "tô querendo". Eu: "sabe o que eu acho? Compre sua liberdade, que você vai ter mais tempo pra tudo. Pra mim não dá"... Ele: "vamos conversar amanhã, quero te ver; quero isso e aquilo (nem vou repetir as palavras sacanas...)". E eu: "olha, isso é até constrangedor de ser dito assim, não tá rolando". Ele: "amanhã a gente se fala". Eu: "não tô a fim de discutir a relação"... Ele: "te ligo". Eu: "me liga nove e meia (da noite)". Se ele ligou? Não. Nem eu. Por isso quando dei de cara com ele, casualmente, apenas disse "oi, tudo bem?", como quem cumprimenta um vizinho, e dei de ombros. posted by me 22.5.10
Passei pelo cara hoje. Inevitável, estava na entrada do prédio do trabalho, minha rota... Ele estava de costas brincando de chatear um amigo, quando o amigo me viu chegando perto e o alertou: "olha aí, olha aí, OLHA AÍ", pra ele olhar. Aí ele virou de costas e deu de cara comigo a uma distância ainda segura... Disse pra mim: "Oi, liiinnndaaaa". E eu sorri com aquela falsidade de "ex": "Oi, tudo bem?", e segui em frente, sem olhar pra trás.O silêncio do grupo foi revelador. Depois que entrei no prédio os comentários devem ter rolado solto. Quero que se foda. Agora tô assim, mandando todos os espertinhos se fuderem! E a fila anda. Tenho dois ex de standby... Um deles já foi advertido e mandei pro fim da fila pra largar de ser babaca. É a dança das cadeiras... Todo mundo correndo atrás de todo mundo, ninguém quer nada, ninguém sossega e todo mundo reclama. Minha vida agora é cuidar dos meus filhos, da casa (estou fazendo armários e mudando os quartos, além de estar cozinhando muito bem - saladas e pratos light). Fora isso, musculação, spinning e cabeça saudável. Não dá pra investir tanto em mim por dentro e por fora e me jogar pra qualquer cafona que aparece. Qualquer "lheguelhé", como diz minha mãe, ou "petit maitre" - coisa da minha avô. Na dúvida, diga não e mande andar! posted by me 22.5.10
Estava quase esquecendo as frases do canalha... Vai ver porque ele trocou todas essas por: "Tô cansado demais"... De tanto ele falar que está trabalhando demais (o trabalho na TV, os clientes por fora e, ultimamente iniciou uma pós-graduação), fiquei pensando quando ele teria tempo pra mim... E lembrei de outra frase que ele já tinha dito quando eu falei que não haveria tempo pra gente se ver...: "Vai ter tempo sim, sabe por quê? Porque nós dois queremos". Pelo visto essa foi a primeira frase a cair... Começou a não dar mais tempo, e o cansaço dele foi ficando forte demais... Algumas outras situações legais aconteceram, até que começou a haver falhas... Uma noite ele disse que estava cansado demais, mas que mesmo assim dormiria comigo (a "patroa" estava viajando...)- dormiria, note bem. E foi o que aconteceu. Deitou e dormiu, como um marido de casamento triste... Nenhuma função sexual... Ok, vou ser humana, pensei, homem não é só um pedaço de carne... Andei lendo aqui na rede que homem que é profissional da traição mesmo dá um dia fixo pra amante, é o dia que ele diz pra mulher que fica até mais tarde no trabalho. E quando ele quer dar um perdido na amante, diz que no tal dia terá que ficar "de verdade" trabalhando até mais tarde - e aí ele sai pra procurar mais diversão... O caso é que bateu com minha história: quinta-feira ficou sendo meu dia. Noite, melhor dizendo. Dia bom, quase fim de semana... E tem a sexta e sábado pra sair pra outro lado sem sentir muita saudade dele... Duas semanas atrás ele trocou a quinta pela terça a pretexto de estar cheio de tesão... Achei lindo. Pensei então que minha quinta-feira continuaria garantida naquela semana,que nada, quando perguntei qual era a boa, ele disse que estava "cansado" - só mudou a desculpa, mas deve ter ido pra outro lado, sair com outra, sei lá. Reclamei que ele tinha mudado meu dia, perguntei se ele estava querendo me tirar da escala. Fiz malcriação. Ele disse que se não gostasse de mim - emendou -, se não gostasse do meu corpo, não ficaria me ligando. Expliquei que estava cabreira e que a gente estava se vendo pouco... Isso na quinta. Deixei o fim de semana passar e ele não me ligou. Já estava fazendo aquele trabalho mental de não correr atrás dele e nem atender o telefone se ele ligasse, quando, a caminho do trabalho, onde nos conhecemos, ele me liga, perguntando se estou chegando e com um papo normal como se nada tivesse acontecido, querendo me dar um oi.(Trabalhamos na mesma empresa, em setores diferentes, porém próximos, sendo que eu não cumpro carga horária e vou lá só por uma hora por dia. E sempre na hora do jantar... Antes ou ele atrasava o jantar ou eu esperava um pouco). Depois que resolvi o que tinha ido fazer, liguei dizendo que estava indo, porque ainda nem tinha jantado. Ficamos de nos falar no dia seguinte; ninguém ligou pra ninguém. Eu não vou ligar. Fiquei feliz quando ele me ligou, e depois triste por me sentir feliz com uma história capenga, que não promete nada... Então, estou pensando em desistir... Se ele insistir, talvez ainda saia com ele mais uma vez... Sem cobranças... Ou não... Vai depender de ele fazer muita questão... O bom é que essas lacunas estão realmente fazendo com que eu me desapegue dele...
É um caso morrendo... Mas sinto uma vontade de ficar com ele na próxima quinta... Já até fiz depilação por garantia...
Emoções baratas e perigosas... posted by me 18.5.10
Frases do "canalha" (na falta de adjetivo melhor) convicto:
"Se eu tenho mulher? Todo mundo tem alguém de um jeito ou de outro - você não tem?". "Certo e errado? Eu faço o que tenho vontade..." "O tesão que uma pessoa sente por outra é só deles, é o tesão de um por outro, só dos dois, não se troca nem se dá para outra pessoa. Não se tira nem se gasta com outra pessoa". (Esse eu achei de um desapego, de uma sabedoria... Algo Simone de Beauvoir, algo zenbudista... Entendi na alma... Achei "até" bonito, me sensibilizou...).
Frases do convicto número 2:
"Vou deixar de estar com quem quero porque dizem que é 'errado'? Quero é viver...".
Nota da editora: voltarei para postar mais frases à medida que forem sendo ditas... Laboratório online posted by me 29.3.10
Ok, é "errado", mas quantas coisas ditas "erradas" você faz e gosta? E eu usei as aspas,porque vamos discutir o assunto agora. Em tese, melhor não usar... Mas, dependendo do contexto, da vontade e da coragem, pode ser uma boa idéia... Eu me peguei desejando um ser casado um dia desses. O homem era cavalheiro, me servia cerveja e me pegava pela mão sempre que a gente ia se movimentar pelo salão da casa de shows onde nos conhecemos apresentados por amigos em comum do trabalho. Ele não estava preocupado por ser casado; não era eu que iria estar... Talvez eu "nem soubesse", ou apenas agisse como se não tivesse sido comunicada por uma amiga nossa... "O cara pega geral", disse ela - meu corpo pensou: "oba, I want my share"... Sou assim de vez em quando... Flerto com o perigo... E meu perigo hoje são os homens casados... Nem todos... Nem um... Dois. Pois é. Esse todo gentil acabou me dando muitos beijos maravilhosos e dançando uma dança quase pornô de tão erótica, pra todo mundo ver... Ficamos muito animados para dois dias depois consumarmos o ato sexual no tapete da sala da minha amiga, com um edredom jogado por cima, na hora em que ela e outros amigos saíram para pegar mais cerveja e algumas pizzas e fizeram o enorme favor de nos dar tempo para isso... Um dos "cúmplices" chegou a emprestar camisinha - que daqui pra frente não me faltará mais na bolsa... Foi bom, bom, bom... E se pra sempre será, tanto faz..."Não sabe brincar, não desce pro play"... Homem casado já nasce vencido... Não dá para acreditar que vá durar, render... Fique apenas feliz se gostar do corpinho dele em ação... Depois que peguei o jeito,uns três dias depois - rsrsrs, acabei me envolvendo com outro casado... "Fodida, fodida e meia" - ou seria em dobro? Cedi às cantadas do segundo, depois de ter encontrado ele e a mulher num bar depois de eu ter deixado o amante recém saciado de sexo e com hora para ir embora... A noite do primeiro comigo foi até às 11 horas, depois o segundo caiu matando dando indiretas e me vi pensando: "ih, mal sabe ele que tô entendendo tudo e até tentada"... Que mal há em saber que quem lava a cueca do homem que você transa é outra mulher; que quando ele não está com você, ele certamente está com ela ou uma terceira, quarta ou quinta? Não há mais dúvida se você é traída ou não,está tudo previsto... E nem se fala sobre isso, porque quando ele não está com você é como se ele não existisse e você volta a ser a solteira de sempre, podendo ficar, namorar, amar quem quiser... E se um amante está ocupado o outro pode estar disponível... Se nenhum dos dois puder atender ao chamado da sua carne, você tem tempo para se cuidar, descansar, malhar, ir ao shopping, por em ordem as roupas, os acessórios, a lingerie e se produzir para quando estiver com ele(s)... Outra opção é fazer outra coisa da vida, tipo sair com os amigos e até dar uma azarada por fora, porque você continua solteira e nunca se sabe o dia de amanhã... Só que uma solteira mais calma, tendo a quem recorrer quando quiser sexo e podendo escolher a dedo quem poderia servir para parceiro principal. O encontro com o primeiro amante (porque chegou primeiro, não por ser melhor) foi público (na tal casa de shows) e até pode ser que tenha gerado comentários de curiosos... Não ligo, não escondo, nem faço questão de falar,.. Finjo que nem é comigo... Sigo mais ou menos discreta, quem quiser reparar, que repare... E morra de inveja ou tesão,o que for o caso. O segundo amante é um amigo e esconderemos de todos - será segredo mesmo, e isso é um desafio possível. Se agora está cada um em sua casa, eu estou aqui escrevendo e pensando que já sinto falta do número um, com quem só troquei uns beijos no fim da noite de hoje. E fico lembrando do número dois, com quem passei a tarde tendo nosso primeiro encontro às escondidas... posted by me 29.3.10
Lourinha Brasileira da Batata Grossa e da Bunda Redondona...
Pois é, o cara que parecia que gostava tanto de mim desisitiu bem rápido e pegou uma caricatura de gostosa. "Louraça belzebu, louraça lúcifer" - cantou Fernanda Abreu. Não é ciúme ou inveja...Claro que o cara me rondando, me quetendo, me elogiando, era bacana, melhorava minha auto-estima atropelada pelo ex-marido de 11 anos a menos que só queria casa-comida-e-roupa-lavada, além de manhãs e tardes livres para dormir e se recompor das noitadas a base de drogas lícitas e ilícitas (tantas festinhas de arromba dele das quais fiquei de fora)... Cansei de explicar o que sinto em relação aos homens... se não todos, pelo menos os que tenho visto mais de perto... Amor... "Amor de cu é rola" - dizem por aí! posted by me 13.1.10
Estou melhor agora. Já me olho no espelho orgulhosa de estar passando minha vida a limpo. Tudo clichê agora... Vivendo um luto saudável, porque fiz as pazes com minha vida. Nem lembrava quem sou... Não sei ser eu... Essa nova eu... Mas vou aprender... Estou pura e verdadeira como aquela pele depois do peeling... E começo a me encantar com a vida de novo... posted by me 11.12.09
Estou calma e tranquila. Se o vento que venta aqui não venta aí, sinto muito. Estou buscando meu bem-estar. Não quero mais noites perdidas, sem dormir. Às vezes pode ser bom, mas quero uma rotina de que possa dar conta, já que três vezes por semana, em dias não fixos, tenho que acordar às 8 da manhã e seguir fazendo várias coisas até chegar no fim da tarde no restaurante. Se temos pouco tempo para nós, talvez seja porque você prefere assim. Quantas vezes estamos em casa em cômodos separados... E quantas vezes você só vai pra cama depois que eu já dormi... Busco sossego e saúde. Dinheiro é bom, mas não vou vender minha alma por ele. E nem sei até que ponto virar as noites vai me deixar mais rica. Se o movimento está fraco e a gente não consegue resolver o site e o flyer, vou tentando sozinha. Se tento sozinha você me critica e diz que quero fazer tudo sozinha. Se passo os textos por você, pedindo opinião, sugestão, você não se movimenta... E o tempo passa, e o site e o flyer não saem... Você acha que é tudo pessoal... Estou tentando organizar minhas obrigações e manter minha sanidade física e mental. Consegui fazer duas horas de atividade física por semana e até nisso fui criticada... Já experimentou chegar de mansinho e carinhoso? Se sente falta de mim, por que não se aproxima? Estou aqui. Se você cria muros entre a gente, como posso chegar mais perto? Não vou deixar de dormir à noite para termos nossas brigas. Você não perde suas manhãs e tardes de sono por nada! Eu tenho muitas idéias pra gente se aproximar. Mas se você quer trocar o dia pela noite e eu tenho que viver o dia, como fazemos?
Outra coisa, andei afastada dos meus filhos. Não quero mais. Moramos muito perto do restaurante para não estar com eles sempre que puder. Se não fisicamente, em atenção. Tenho que orientá-los; tenho que ser mãe. É bom pra eles e pra mim. E se você está dormindo mesmo, que diferença faz se me dedico mais a eles? E tenho a casa pra cuidar - tão descuidada que anda... Quero arrumar o quarto que era seu estúdio, mas não sei como tirar as coisa de lá sem que te incomode... A cortina do nosso quarto vai cair a qualquer momento, mas tudo o que consegui foi que o conserto aconteceria em horário comercial (9 às 17h),l e em horário comercial você não irira gostar... Sabia que tenho até medo de te perguntar sobre isso? Como hoje te perguntei sobre o melhor horário para marcarmos com o Leandro e você não soube dizer. E se você prefere ligar, por que não liga pra ele? Por que eu posso ligar, mas caso ele sugira outro horário, o que posso dizer? Que te pergunto e volto a ligar... Mas não sou sua secretária, né? Então você marca e me fala, que eu vou estar aqui.
Eu não deixo o mau humor me dominar... Você poderia ser mais fácil de se lidar. Você põe medo nas pessoas... Eu às vezes sinto até frio na barriga, estômago queimando e boca seca, temendo sua reação...
Você deve estar achando que estou “te esculachando”, que“só te critico”... Então me calei. Sabe, como aquele político disse para o presidente da Venezuela: “Por que não te calas?”... Pois é, me calei. Você sempre achava que eu reclamava demais, resmungava demais... Estou calada agora. E o silêncio entre a gente pode ser quebrado a qualquer momento, fique à vontade... posted by me 29.10.09
Titãs explicam como me sinto: "Bichos! Baratas! Ratos! Cidadão civilizado Pulgas! Onçinha pintada Zebrinha listrada Coelhinho peludo Vão se fuder! Porque aqui Na face da terra Só bicho escroto É que vai ter..." posted by me 7.10.09
NUNCA MAIS VAI SER IGUAL. NUNCA MAIS VAI SER COMO SONHO. NUNCA MAIS VOU PENSAR EM FUTURO, QUANDO MAL DOU CONTA DO PRESENTE. NUNCA MAIS!!!!!! SAIA DA MINHA VIDA! Você cantou até a garota do caixa! Foi isso mesmo???? Cara, está tudo nublado, como num pesadelo e é realidade!!! Caraca, que vida mais trash essa. De que ralo, de que esgoto, você saiu??? Cara, fantasiar é uma coisa, fazer é outra!!!!! Não é só ciúme! É vergonha!!!!!! Constrangimento!!! Todos comentando, vendo!!! Eu fazendo a otária!!!!! Quando ainda estávamos em obra eu disse: se for fazer, faz escondido, não deixa cair na boca do povo; os funcionários e o shopping todo saberem... Até o gerente contou para uma amiga que foi embora por causa da doideira, bebedeira, drogas e tal...
Um idiota me sacaneando na frente de todos e eu sorrindo!!!!! Caralho!!!!!!
Não sou Jesus, não perdoei. Perdoar é o caralho!!!!!!!!!!!!!!! Perdão de cu é rola!!!!!! Pensa que só você gosta de putaria? Que tal se eu fizesse umas? Não fiz porque não rolou... Mas ouvi falar que vingança é prato que se come frio!!! (E cheia de recalque... Porque não existe sentimento bonito nessa porra que você detonou!). posted by me 7.10.09
Sonhei de novo, pensei de novo. Dia e noite, noite e dia. Atropelar princípios dá nisso. É como se a gente se ferisse mais que a ferida que nos imputaram. Sem se importarem... Achando apenas que bastavam uns berros e umas negativas, sem clarear a história, sem dar os detalhes sórdidos. Eu quero os detalhes sórdidos!!!! Amigos meus viram! Funcionários viram! Teve soutien que sumiu e não foi ninguém. NINGUÉM é o middle name do cara agora! Eu estou com isso atravessado! Não vou engolir. Tô tentando, mas não tenho talento para ser subserviente... Não sei ser submissa... Estou com ódio. Soube detalhes muito tarde... Aquelas duas meninas que seriam amigas/irmãs e ele disse nem saber quem eram... (Entraram no fim do show, como a outra devia fazer, e ficaram num canto... Depois viram que nada acontecia e foram embora. Eu fui atrás assim que ele disse não saber quem eram. Fingi ser boba e perguntei se elas queriam falar com o Paulinho. Elas só me olharam e agradeceram... Tolinhas...). Teve a carona até a casa dela (e a despedida ele não quis me dizer como foi!). Foi mais fácil entender a outra louca que deu um selinho nele na minha frente. O que eu vejo eu consigo entender!!!! Mas e o tal abuso que ele teria cometido? De onde veio tanta imaginação???? Aposto que a menina chegou em casa e os pais perguntaram onde ela esteve e ela falou que estava com ele, lá no carro... E os amassos que eu não vi??? Não rolou nada? Pô, eu sou um pau, e uma buceta louca se atira pra cima de mim e eu nego??? Cadê minha raça de macho que autoriza e obriga a comer todas???? Claro que ele se sentiu seguro e foi em frente. Rolaram uns amassos... Eu sei! Eu quase vejo!!! E ele nem diz como ela saiu! Eu quero os detalhes sórdidos!!!!!
Eu quero os detalhes sórdidos!!!!!!!!!!!!! Agora que você conseguiu que eu o odiasse e quase me odiasse também por permitir que você fizesse isso comigo, me dê os detalhes sórdidos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! A cronologia!!!!!!!!!!!!!!! O inquérito pronto! posted by me 7.10.09
Lidar com estranhos... Melhor, com clientes não-estranhos... É bom estar por inteiro na conversa. Abordar querendo ajudar; entender e resolver. Sugerir ou conversar sobre que tipo de vinho prefere... Um papo sem pressão... Gosta de que uva? Conhece este? Gosto deste... Mostrar os preços como quem não quer nada... Vida seguindo... E a preguiça não chega...E a gente até se diverte. Enquanto o mau-humorado rosnador sofre a vida no andar de cima... posted by me 4.10.09
Vida que Segue... (hoje foi dia "não"- nem explico...)
Nunca puxa papo. Não se interessa em ser amigável, gentil. Cobra e reclama quando é cobrado. Se delego funções, pede para eu lembrá-lo depois (não quer pensar em problemas...); fico eu incumbida de lembrar o que peço? Agenda-humana? Lembro e ouço que estou cobrando... Não acorda e reclama que não chamei, se chamo estou enchendo... Olho no olho e ele se sente ameaçado... Nem olho, porque penso que pode rosnar... Agora ignoro quando reclama... Toda vez que reclama é para eu desistir de dividir tarefas... E se algo não foi feito ou não foi lembrado ou deu errado, a culpa é de quem? Minha! Se corro ao supermercado em operação S.O.S para tapar buraco de fornecedor, erro por ter ido sozinha. "Foi sozinha? Não devia; não faz isso, não (como se fosse perigoso ou pesado... Nem entendo...)!". Devia ir com quem, cara pálida? Meu filho? O garçon? Você??!! Se o liquidificador quebra e na região ninguém dá jeito e aí só indo ao Centro... "Ir lá? Chama uma moto!". Que moto? Cadê o telefone dessa moto? É algum amigo??? E fica a idéia no ar... Eu completo: Então você resolve? Você chama? "Me lembra disso"... Ah, tá... Quando for lembrar tomo outro coice... E vamos indo... posted by me 4.10.09
O segredo da inteligência que transparece: falar com propriedade do que se tem certeza e calar-se sobre o resto. Deu falta de conhecimento? Corra atrás. Ouça os que sabem e os que pensam que sabem e confira... posted by me 4.10.09
E o cara? O cara tá na dele, deixa ele lá. Estamos melhor agora. Outro dia me fez uma declaração de amor no meio sexo com aquilo no meu meio... Caraca, deu pra entender? Foi profundo demais (o que ele disse, não o pau, que já estava sequelado do álcool). Calma, foram palavras bonitas demais, de amor verdadeiro. Não era um bêbado falando; nunca vi tanta verdade nele... Gostei, fiquei emocionada,olhos cheias de lágrima, como quando a gente sente o mundo parar e se dá conta de que está vivendo... Vida! Foi lindo. Depois passou... Ele ainda está legal, mas às vezes dá seus coices como sempre. Vou vivendo.Tô gostando da vida de novo. Com ou sem ele. posted by me 25.9.09
Hahahaha, tô malhando. Minha vida ficou mais interessante... Vou lá, empurro e puxo uns ferros e me sinto mais forte e fazendo mais parte do mundo. O corpo é uma máquina que tem que ser usada. Tô até mais bonitinha no espelho. Corpo mais delgado...Delgado - palavra fora de moda. Adoro palavras fora de moda; hoje somos minimalistas demais, repetimos os mesmos termos o dia inteiro. Outro dia soltei um hercúleo e quase fui aplaudida... Obrigada por repararem, sou moça de vocabulário vasto... posted by me 25.9.09
Ontem fui a uma missa de sétimo dia. Ok, entendo que é importante esta lembrança, este encontro dos parentes e amigos de quem se foi... Uma última festa mórbida; você olha em volta e a "dona da festa" não tá lá. Não é uma tradição de todo furada, aliás, sinto cada vez mais que toda tradição e clichês têm sua razão de ser(ou não teriam durado tanto...). Mas poderíamos atualizar essa reunião. Poderia ser um encontro na casa de alguém para falarmos algumas palavras sobre quem foi, mas sem tristeza, lembrando da alegria daquele que nos deixou (imagino que já estejam fazendo assim por aí). Pelo menos na missa que fui, e até chorei algumas lágrimas, senti vontade de estar feliz, de sentir a alegria daquela pessoa viva, e tão querida,que tinha uma personalidade inesquecível, e um jeiton tão próprio de ver a vida. Filósofa por natureza,não quis lutar contra a morte - deixou que a vida a levasse. Mas esteve sozinha e talvez triste nos últimos dias. Queria ter conversado mais com ela. Papoula... E fica aquela impressào... tanta sabedoria... E o mundo sequer melhorou... Temos que guardar as coisas boas que os amigos que vão nos deixam... Hoje tenho só uma vaga lembrança de quem ela era... Convivemos pouco nos últimos tempos... Pena. posted by me 24.9.09
Mulher quietinha e boazinha pra ganhar pau mais tarde.Às vezes sinto que as mulheres tão sempre se comportando direitinho pra levar piroca... Se o jogo é esse, tô dentro... Vou ficar boazinha mais um tempo pra levar o meu... Hehehehe... Que escrota... Somos hipócritas todos...Os homens se fazem de gente boa e a gente de mocinha, feminina, sexy, piranha(...),dependendo do álcool e do horário... Tamos aí. Ready?! posted by me 4.9.09
A vaidade melhora a vida. Garanto que sofrer bonita é muito melhor. Gosto de adereços sacudindo, mostrando a mim onde estou, botando minha feminilidade para fora... Ver os brincos brilharem, o gloss derreter na boca... Sentir o perfume, ouvir o tic toc dos saltos, ver a pulseirinha da sandália nos tornozelos... Zelo, zelo, zelo. Estar bonita, vestida, cuidada, feliz... Quando até a gente acredita no belo que se pode ser... Não é esbanjar, é estar com as roupas certas, os complementos enfeitando, algo despojado, algo fora do lugar, algo inusitado... Uma mistura boa, de gente que foi colocando o que é para fora e montou uma roupa nova... 'Tô gostando tanto de estar melhor pra mim mesma, de me permitir esse capricho comigo...
Demora um pouco mais... Talvez seja o caso de pegar o jeito. Ter sempre um dengo. Um casaco muito bom, uma blusa, um sapato... Hoje preciso da bolsa múltipla e da pasta de documentos... Tenho que ter um arquivo também, para o trabalho... Vou trabalhando nisso, então. posted by me 30.8.09
"Bigger than life" Conheci a expressão hoje. Me disseram que era boa, algo maior que a vida, o excesso, o além - de tão bom e improvável em vida... Estava sentindo isso com outras palavras - fiz a frase: Água, muito água; luz, muita luz . Como se sentisse mais vida em mim que nunca. Aquele transbordamento de possibilidades não vividas, não inventadas... Vida que não se materializa, que fica no ar que inspiramos, como crédito, como sentimento, como reserva... Ou nada disso. Como o que é mesmo; algo impalpável, apenas percebido pela estranheza do sentimento... Sentimento de plenitude, de algo que existe e escapa, mas que é visto, reconhecido, sentido, usado na alegria da vida. Georges Bataille disse isso melhor (in Experiência Interior)... Mas o que importa é que vivi e reconheci esse sentimento. E é esse inexistente que existe em nós que me mostra que a vida pode ser algo maior e melhor que simplesmente viver. Ou que simplesmente viver já é ótimo! posted by me 27.8.09
Mulher tem sempre que falar em tom de militância quando tenta explicar seu ponto de vista dito "feminino"? Um saco. Mulher que é mulher não tem que explicar nada. Tudo o que os homens fizeram e fazem de errado nunca foi explicado para nós, mulheres. Ok, posso apenas estar tentando fazer o outro ver a vida com olhos femininos, sentir a opressão de todas nós... Bullshit... Homens não estão nem aí para essas sensibilidades... Então, a eles, o veneno que nos dão... Que vejam as mulheres vivendo a vida sem dar nenhuma explicação... Não dizer nada; fazer, fazer, fazer. Ser é mais que falar... Fazer é mais que dizer...
Aprendi isso, hoje, do jeito errado... Que é como os animais conseguem nos ensinar a viver no mundo masculino(acredita que foi ato falho? Que troquei "homens" por "animais"? Coitados dos animais...sic)... Se é que existe outro mundo... Como seria eu se eu fosse homem? Iria aproveitar toda as possibilidades de ser? Sabe-se lá...
E por que, se me pretendo livre, não as aproveito exercitando a vida do jeito que penso, e não como me impõem?
Tenho me sentido cada vez mais reprimida, tolinha e... mulher - como os homens inventaram, não como somos...
Para os homens nossa militação é puro resmungo. Sejamos como quisermos e eles que quebrem a cabeça para nos catalogar... Se somos boas, continuemos assim, porque de nada vale piorar só para que possam nos compreender...
Saco cheio de ter que viver como quem assina contrato com o mundo... posted by me 27.8.09
Vida de palavras... Elas não dão conta do que sinto... Do insano que me invade quando imagino a perda... A história que inventei sendo corrompida pela realidade que me criaram.... Vidas paralelas; vidas transversas...
Qualidade de querer o que não existe... Viver querendo o melhor, mesmo que inexista na prateleira do real...
Palavras não servem de nada quando é dor o que sinto posted by me 21.8.09
Bom... E depois? O depois é o agora que tenho que viver... Vou vivendo entre verdades e mentiras... Não reconheço qual é qual, invento o que devo achar a cada instante... Metamorfose ambulante de Raul Espírito livre de Nietzsche...
Vida sem direito a ensaio... E gosto dele às vezes... E quero ele comigo um pouco mais ainda... Enquanto a dor de tê-lo for meu aprendizado...
Confiança? Já não sei... Não decido sobre isso mais... No fim das contas toda confiança é uma previsão, uma pretensão, uma premonição pré-fabricada de que tudo será sempre bom... E real... Irreal prever a vida assim...
Poesia na carne... Sabedoria estragada de quem sofre e quer mais. O sofrimento mora ao lado... Viver é poder desistir... Desistência adiada... Mutilada... Remendada...
Vida desassistida...
E a mentira ronda... Não dou bola para ela... Encho a cara de ar, quando corro, De vodka ou vinho, quando bebo...
Talvez o pior de falar uma mentira seja quando alguém acredita nela e você tem que sustentá-la dali para frente. Eu não ligo; se eu te amo, eu acredito, porque prefiro assim. Abraham Lincoln: 'Você pode enganar pessoas todo o tempo. Você pode também enganar todas as pessoas algum tempo. Mas você não pode enganar todas as pessoas o tempo todo'. Que mal há em se viver a mentira? Preferir que ela seja verdade e aí aceitá-la? Porque convém, porque é necessário naquele momento. Quem não desliza?
Uma prova de amor... Vamos deslizar juntos da próxima vez??? posted by me 14.8.09
Cachorrinho enquadrado de focinheira e coleira... Nunca mais vai passar um pensamento imperfeito pela cabeça dele? Nunca mais a vontade do erro virá rondar? Canso, canso e canso de achar que a realidade não pode ser mais podre que o que a gente elege para acreditar... Entendeu a frase? Poesia demais? Ruim demais? Cabeça cheia de pensamentos como quando eu desando a falar concebendo teses em tempo real na cara dos amigos que aguardam a vez para falar algo mais interessante que eu... Meus amigos... Como gostam de mim, como ajudaram, como olham a insanidade com respeito, como vêem eu me afundar e apenas me lembram que têm bóias e podem jogar, basta eu gritar... E eu olho e acho tudo tão engraçado(ouviu a música do Frejat: "Mas rir de tudo é desespero"?); eu tendo que viver essa hipocrisia agora... Sob olhares de gente que já viu demais...
Recado: Olha, eu não sou boba, não, sou esperta demais. Eu tô é me fazendo de boba para que acreditem no meu perdão. Eu não sou Deus pra perdoar ninguém, muito menos quem nem me contou o pecado...
OU Sou burra, sou burra, sou burra. E nem é por amor. É porque sou burra mesmo... Hehehehehe
"Mas rir de tudo é desespero".
E eu ainda sinto uma alegria em mim. Estou motivada a andar pra frente. Por favor, me arranquem este espelho retrovisor, que lá trás tava uma merda!!!
Lembrei do Tavinho Paes. Fala muito que nem eu. Mas melhor, claro. Todas as músicas que ele fez de que eu tenho notícia falam comigo profundamente. E são alegres... Nossa, quanta música boa o cara fez... posted by me 13.8.09
E esses olhares em cima de mim, o que faço com eles? Finjo que sou boa e acredito em tudo o que me dizem; nas mentiras e verdades contadas nesses dias? Ou finjo que não ligo, que compreendo e acredito que nada aconteceu? Ou que o acontecido não me afeta?? O que mais me doi é que ele diz que nada aconteceu. Se eu tivesse doidona naquele contexto teria ido mais longe... A vida não é isso afinal? Então o que ele fez ou deixou de fazer eu nunca vou saber e tenho que conviver com isso. Vida de clichê... Sim ou não? Foi ou não foi? Tava bom??????? Talvez a melhor pergunta seja essa: Estava bom?? Ou melhor, afirmação: Estava bom. Isso estava. Não tinha ninguém triste ali.
Não enguli este sapo mesmo. Estou vivendo o que vem depois... E o pior é saber que a responsabilidade de existir um "depois" é minha... E o que faço com esse ódio dentro de mim????????????????????
Desculpo o cara como quem propõe que tudo seja diferente daqui pra frente? Vamos descontruir a vida? Montar tudo de novo? Mas sào as mesmas pessoas.. É ele do outro lado do campo... Agora tem a terapia, os remédios, a conscientização... E se o amor acabar? E se o amor só parece existir porque convem???
E o que faço com esse ódio dentro de mim???????????????????? posted by me 13.8.09
O pior é que alguma hora aquilo lhe pareceu bom. Ele olhou e só viu vontade. Olhou e seguiu em frente. Estava só vivendo a vida e a beleza do instante. Viu, olhou, abriu a porta - ou ela mesma abriu, ou alguém abriu pra ela... Uma porta abriu antes de tudo acontecer daquele jeito... Ela deve ter dado um sorriso alguma hora, ele deve ter olhado nos olhos dela, sorrido também. Algo dentro deles pode ter tremido então, algum vento passou... Ele estava lá, ela também. Eu estava aqui sem saber que um dia iria sofrer aquele momento tão deles... Dias depois veio a notícia, sem que ninguém tivesse certeza de nada. Uma verdade cheia de mentira dentro. Ele estava lá em algumas partes do quebra-cabeça; outras peças não puderam ser improvisadas a tempo para caber nos espaços vazios... Também teve um sutiã que sumiu... Era preto, soube mais tarde... Mas diga o que disser, desculpe-se seja lá como for, teve alguma hora, algum minuto, algum momento em que tudo parecia somente ótimo... Todos nós sabemos que algo assim pode acontecer a qualquer momento. Não porque eu não estava lá, mas porque eles estavam... Difícil estar em todos os lugares... Difícil correr para pegar a bola na frente do gol quando nem se sabe que é dia de futebol...
O encanto de um amor ótimo acabou. O encanto de que isso ou algo parecido com isso nunca aconteceria se foi pra sempre. Talvez isso doa mais que tudo. Porque o que a gente inventa a gente não quer que ninguém destrua... Eu estava brincando de vidinha feliz e a realidade me deu um soco na boca. Fiquei sem ter o que imaginar diante de tanta verdade inventada em cima da hora para ocupar o lugar de mentiras que eu não perguntei...
Talvez seja isso que dói em mim. Aquele "ótimo" não era comigo, aquele momento eu não ganhei...
Por que preciso fingir que entendo que nada aconteceu, como mentido, omitido, inventado, escurecido, obscurecido, remendado, adoentado por ele? Foi uma hora boa naquelas vidas... Não tinha ninguém triste ali, ninguém achando que era só uma questão de má companhia.. Errar pode ser bom às vezes... Pelo menos para quem erra... Porque só se dança hip hop daquele jeito quando a vida parece sensacional demais, louca demais e boba demais para ser proibida por alguém que dorme...
Não havia tristeza naquele lugar... A dor chegaria mais tarde... Estava sendo ainda preparada...
O pior é saber que o que aconteceu nunca vai ser revelado.
Hoje colocado o band-aid do amor e do arrependimento, a vida segue com os dois fazendo de conta que tudo está bem... posted by me 13.8.09
Não foi bom enquanto durou. Fácil falar... Eu não desisti... Apenas não consegui viver o que gostaria de ter vivido neste casamento imaginário. Desânimo, cansaço, dor... Só queria que tivesse dado certo... Eu fiz muito de conta que estava tudo bem; tentei mentir pra mim; fantasiar aquela coisa toda de mulherzinha-feliz-com-marido-em-casa... Mas até os amigos perceberam... Este casamento nunca existiu. Não lembro nem de um lampejo de amor... Nenhum romance... Algum tesão, porque não sou de pedra e gosto... Mas até essa magia foi quebrada... Qualquer desculpa era melhor que estar comigo... Eu não agüento mais o papel de coitadinha... 'Tadinha de mim... Que ridículo. Não posso me (des)tratar assim...
O cinismo desandou de vez. O que era indiferença virou falta de respeito. Dele comigo; de mim comigo mesma. Uma palhaçada de que devo me envergonhar. Certas coisas a gente não deve fazer... Certas coisas a gente tem que aprender a resolver com classe e silêncio... Minha vocação é botar pra fuder!!! Não deveria... Mas é. É feio; é triste; é o maior atestado de perdedora, de fudida... Mas faço! Agora é tomar medidas práticas. Fazer o que tem que ser feito; contabilizar os prejuízos e sair da situação..
Ele que amarre o cavalo em outro canto...
Tenho que pular de fase... Que preguiça... Se ele fosse um pouquinho melhor eu aturaria ainda mais... cara, como sou tolerante quando deveria ser o oposto!
Se acredito em casamento? Uma bobagem! Só dá certo se os dois fizerem muita questão. Viver junto, conhecer os defeitos um do outro, as fraquezas... Tem que amar demais!!
Ele não me amou. Eu amei uma invenção... Mulher boba, carente e de auto-estima baixa...
Agora entendo porque se referem ao @twitter como sendo um mini-blog... Estou na moda, fiz um @twitter e tenho vindo pouco aqui desde então... Ando tendo pensamentos sem palavras também... Palavras não inventadas ainda... Clarice Lispector falou melhor sobre isso... Ando reticente... Estou na reticência eloquente e silenciosa do espaço que a vida ocupa na vida da gente... Ando assim... posted by me 18.7.09
Lendo muito do que escrevo aqui pode parecer que meu momento é de depressão ou desespero, de tristeza ou dor... Mas não é. É de relativa calma em meio à tempestade, sabendo que um dia a chuva passa e que pior não fica... E se ficar a gente aprende alguma coisa... Não adianta falar em lição e experiência para quem é desatento ou não se empenha em ser feliz (pra quem não se empenha, algo sempre atapalha afinal...). Ficar esperando o outro jogar a bola pra você... Ficar esperando o outro se posicionar... Que "outro" é esse? Alguém com alguma legitimidade como ser humano? Alguém a quem a opinião a seu respeito minimamente te importe? Se tivesse pressa faria ontem; se tivesse sem pressa deixaria pra amanhã. O que quero faço agora... Do jeito que dá... Nem fico chateada, apenas aproveito para observar alguém que se cala e não propõe a solução... Que grita para não ouvir o que pensa... Ou pra não pensar o que erra... posted by me 4.7.09
Como mulher é reprimidinha... Até aqui no blog fico sem graça de falar as maiores asneiras que me vêm à cabeça... Vou podando o texto até o conteúdo se esvaziar e só ficarem as palavras de alto calão. Ih, lembrei de caralhão... E olha que não ando nada sexual ultimamente... Talvez por isso consiga achar toda pornografia ridícula... Mesmo que coloque no canal "adulto" em busca de alguma emoção, não há como não rir daquela coletânea de clichês... Alguns ainda batem em algum canto... Mas que são uma mostra do quão patéticos somos, isso são... Falar de sexo dá uma preguiça... posted by me 4.7.09
Quanta confusão uma mulher faz por um "pirú". Chocado? É o que vejo... Até o termo é feio: "pirú", grafado com acento mesmo, no popular... Existem outros nomes: pau,cacete, caralho...ok, parei,soam grosseiros... Pênis, falo... Soam científicos... Bem, sabemos do que falamos agora? Muitos problemas femininos começam com essa falta, essa busca... Freud dizia que a mulher inveja o falo - quer ter um.... Quer ter um, sim, mas não como parte do corpo dela, e sim no corpo dela. Por não querer admitir que o que busca é o pau, tem mulher que acaba se sentindo na obrigaçõa de se apaixonar por qualquer homem para contar com alguns centímetros que valem a pena. Ok, muitas vezes o cara é todo bom, todo ele vale a pena, e aí,que mal há em querer ele todo? Pode chamar de amor, se preferir (se o cara é legal, o tesão rola, o sexo funciona - então, parece bem razoável). Mas meninas, às vezes é só pau certo no cara errado... E se for pau errado no cara certo vale o esforço de melhorar o desempenho do rapaz... Mas sem essa de confundir o pau com o cara, o cara com o pau...
Depois, até entendo que se apaixonar pelo dono do pau facilite as coisas, vai que o cara corresponde, vira amor e aí o pau fica garantido... Vida de casada pau todo dia? Hehehehe Quem já casou sabe... E é uma liberdade saber que, se for o caso, o pau tá lá, mas se não for também...
Hoje acho tudo mais fácil. Tinha época que por não ter pau fixo tinha que ficar organizando agenda, fazendo programações, indo a lugares que não estava a fim (mas era onde os paus estavam)...
Se achei? "Prefiro não comentar"- bordão de TV responde a quase tudo... posted by me 4.7.09
Eu envelheci, e é sem nenhuma dor que eu sinto isso. Gosto de ter envelhecido,de ter acalmado, de esperar menos da vida, de querer o pouco e o bom, o simples e o necessário. De querer bem e melhor que antes... Não tenho tanta disposição, é verdade, mas se não tenho a mesma disposição, também sofro com mais economia. Acho até que sou feliz às vezes, e aceito quando a felicidade se vai. Espero, sofro e esqueço. E quando ela volta, eu percebo... Estar só não é mais tão ruim, é prático e até engraçado... Rio muito de mim... E comigo. Sou boa companhia de mim, e não me exijo tanto... Talvez erre ainda, até por poder exigir mais... Mas ainda estou envelhecendo e aprendendo... Não quero muitas coisas, e quero deixar algumas outras... Parece tudo mais claro agora... As coisas são e eu as deixo ser. Eu sou e me permito ser... Cada um no seu lugar... Nelson Rodrigues estava certo ao aconselhar os jovens... Envelhecer é um santo remédio. posted by me 17.1.09
Você pode traduzir? Na TV, de madrugada, ia começar mais um filme apelativo e picante, desta vez Lolita, com Jeremy Irons e a ... Lolita, claro. Mulher fala pro marido: "A essa hora só tem isso ou pornografia explícita"... O cara lá mudo e ela segue a frase: "Melhor ver esse filme que tem alguma arte, senão só vai dar putaria e eu acabo ficando tarada". O cara: "que saco"... posted by me 3.1.09
Ele me olhava pensando que eu só estava agindo daquele jeito porque estava bêbada. Ok, vamos tentar explicar. Primeiro, eu não fico bêbada...Rárárá Já parou para reparar quanto eu bebo mesmo? Umas três doses no máximo, quando é chopp ou cerveja; sendo vinho quase sempre paro na taça dois, se vodka idem e se uísque apenas um - por ano! Bem, a verdade é que a bebida mexe com a gente - e não é para isso afinal? Mas não é a falta de razão que me leva a falar demais e a fazer demais... É a vontade... E tem coisas que são melhores de se fazer depois da bebida... Porque a bebida dá a harmonização necessária... Querendo rir à toa? Cerveja ou vodka. Querendo falar sem parar? Cerveja, vodka, vinho... Querendo deprimir? Vinho... Mais ou menos assim, depende do dia e da vontade que se busca... Porque vontade não dá, a gente busca, a gente escolhe... E se for melhor pôr a culpa na bebida, a gente põe. Mas deixa que EU ponho a culpa na bebida, não o outro que não sabe o que vai pela minha cabeça... O mundo nos freia...
E o pior é quando quem nos freia é um louco que usa sua loucura da maneira mais careta... Eu bem gosto de ser careta do meu jeito torto... E minha loucura não vem engarrafada, está no meu sangue, a sinto quando dou um suspiro lamentando a vidinha trivial que muitas vezes temos que levar...
Porque ninguém é a favor da democratização da loucura... Todos a querem só para si, para colocarem o dedo na cara do outro e tacharem-no de chato, inconveniente, desagradável. E quando bebo vejo quem me acompanha e quem não me acompanha... Algumas pessoas não têm boas idéias quando bebem. E se eu sinto vontade de esganar algumas delas, quando estou sóbria não é diferente... Ainda não esganei ninguém, que fique claro, mas a gente só sabe quem é bom amigo de copo depois de umas e outras... E não dá pra beber e ficar interpretando...
Estou escrevendo essas linhas tremenlós às duas da tarde de domingo, depois de acordar e tomar café, na maior sobriedade... posted by me 7.12.08
Não é sempre assim? "Depois da tempestade..." (complete a frase daí...). Esse é só um registro, porque o sofrimento a gente não esquece... E sempre existe espaço para uma raivinha no coração de uma mulher... Nem te conto minha última mesquinharia...(Nem te conto mesmo). Alguns vexames existenciais não precisam vir a público... O mundo machista me irrita profundamente, mas vou fingindo que não percebo... Eu mesma sou machista às vezes, mas não contra as mulheres, contra os homens... Conduta "macho" nos olhos dos outros é refresco... Ser machista independe de sexo e não é o antônimo de feminista... Explicar dá o maior trabalho; vai viver!
Comentários abaixo. Obrigada pela sua participação. posted by me 19.11.08
O cara agora deu pra se justificar... A culpa é minha: eu não acompanho as loucuras dele, passo os dias de semana 'na minha' e só encho a cara se temos convidados em casa... Não bebemos mais sozinhos...
Eu me defendo: de segunda a sexta não dou conta... Mas a partir de quinta vou revendo essa regra... O problema é que ele entorna mais que eu e acaba dormindo no sofá... No dia a dia troca o dia pela noite. E lá pelas 5 da manhã vem pra cama... Para dormir... Tentei acordar quando ele vinha deitar pra ver se haveria sexo, mas não acontecia... Cara louco e cansado... Depois de uma dessas reuniões de amigos não resisti e montei no bofe. Deitei em cima dele e fiz o único sexo selvagem possível àquela hora, mamãe-leoa-chapada-come-leão banguela-cheio-de-cana-e-preguiça. Ele até gostou do desempenho...
Em manhãs inúteis (todas, já que é hora do cara roncar...) , acordo para cuidar das coisas de casa e ler e-mails e tomar providências para o dia... Às vezes tento voltar para cama e dormir mais um pouco, e é só o que consigo... Umas vezes consegui acordá-lo perto de uma da tarde para uma sessão sexo-salgado-banho-vencido-boquete-dormido-trepada-sem-graça... De vez em quando eu até gozava... (Bendita experiência que faz com que nós mulheres que gostamos de trepar consigamos gozar em situações adversas...).
Também tive que ouvir que não me produzo para ele, nem uso lingerie sexy... Ai, ai... Mais um cara que acredita que as mulheres são lindas sempre... Eu só me produzo quando saio à noite para trabalhar, e quando volto ele, em vez de aproveitar, já está enchendo a cara sozinho ou com um amigo... E se resolvo me juntar a eles percebo que não sou bem-vinda... Ah, ele agora diz que quando bebo enlouqueço e falo feito matraca...
Caraca, isso me parece que é "problema de junta"... Troca de mulher, 'meu'; eu só queria um pau ativo na cama em horário de gente... Eu que casei de novo só pra não ter trabalho em arrumar parceiros para o sexo... Agora tenho que dar duro dentro de casa... E mostrar muito serviço, atenção, compreensão... E cada briga demora em média uma semana para cicatrizar... Eu perdôo rápido... O cara rumina... posted by me 16.11.08
Preguiça de digitar... Comi demais. Restaurante italiano e companhia de marido em dia de poucas palavras... Tudo que eu comentava não agradava... Se não entendesse o que ele falou era falta de atenção... Estava me sentindo numa sabatina... Nem o vinho pude escolher, porque seria provocação - dei a ele a honra... A coluna da direita foi a diretriz... O vinho não era bom, mas bebi e disse que gostei... Vou aprender a mentir bem... Quanto esforço só para ter um marido... posted by me 16.11.08
Tô precisando me aliviar... Marido e eu brigados; vontade de trepar... Estou meio homem para as coisas do sexo. Azar a cara feia dele e o climão... Se desse cobria a cara com uma fronha e resolvia meu problema. O pior é que é um macho sem humor; outro talvez gostasse... E me peguei vendo fotos de nus masculinos... E gostando... De alguns pelo menos... Devo me trancar no banheiro e "espancar o macaco"? Me deu vontade de mandar um bilhete para ele um dia desses: "só não esquece que de vez em quando eu preciso fuder". Vai esquecendo, vai...
O bilhete não rolou, mas o verbo sim. Falei na lata. Isso depois de uma reaproximação do tipo prêmio de consolação em que o "meliante" veio me dar beijo na boca cheio de suposto tesão. Se era verdadeiro não sei, mas vi que ia ser só isso... E aí, falei o que não devia: A última vez que fui dormir satisfeita só com beijo na boca eu tinha 14 anos. Foi muito? Disse mais essa: Só não esquece que eu preciso fuder de vez em quando...
Saí de cena. Depois ele ainda tentou me agarrar como se tivesse cheio de tesão e eu dizendo outras asneiras do tipo, você está muito convincente; isso é pra não queimar seu filme de macho?; não precisa exagerar...
Mesmo forçando uma barra a briga deu em nada... No meio da encenação de tesão de última hora dele eu até concordei: Ok, vamos lá então, mas na cama e com muita calma, quero bem feito, no capricho...
Uma chata, eu sei. Mas não sabia o que achar daquele fingimento todo... Tanto é que mais umas patadas minhas e o macho se foi... Não teve sexo, só gritaria de má qualidade...
Roupas sujas e mal lavadas... posted by me 12.11.08
Não tenho fotos... Quando ficar mais velha não terei as fotos do meu passado... A memória também não é boa... O que terei feito dos 20 aos 30? Dos 30 aos 40? Sequer me lembro hoje... posted by me 31.10.08
Menor talento pra ser feliz... Fim de semana só começando e eu já sinto pena deste que vai ser mais um fim de semana desperdiçado... E o tempo está chuvoso, nem a promessa de dias lindos de sol pra me animar... Ou desanimar... Não gosto de pegar sol, e onde vêem beleza eu vejo calor, suor e mau humor de imediato... Dias chuvosos são lindos... Lindos e tristes... E o tempo passando, eu gastando a vida de qualquer jeito e sem saber como ser feliz de outra maneira que não a de sempre: sofrendo... Desânimo de ver a vida andando e a gente caminhando pro fim... Todas as gentes... Eu abrindo a fila... E por que seria diferente? O que eu faço para que minha vida seja diferente? Sei que estou até o pescoço de culpa... Preguiça de ser feliz... Análise que não deu certo... Problemas em que me meti... Muito cansaço... Eu sempre tendo de ser o apoio de todos... E quando eu grito com quem eu devia amar e sorrir... E quando eu vejo que minha dor faz os outros sofrerem...
Num mês são três dias de fertilidade e 27 de desistência... Até o mês seguinte... posted by me 31.10.08
Estive aqui, vim me visitar. Não me encontrei... Hehehe. Essa era eu ontem. Uma "eu" diferente. Melhor ou não, tanto faz, isso é para quem se preocupa com medidas. Eu andei. A vida andou. Hoje vivo coisas impensáveis. O amanhã nem me interessa... Estou tranqüila com o meu hoje, mesmo sentindo a pressão de ter receio de um amanhã. Deve ser a pressão de todos os ocidentais... Ia dizendo outra coisa... Mudei a rota e nem lembro o que me fez abrir este texto... Mas foi bom esse encontro com palavras antigas que saíram de mim... Cansei de pensar a vida... Nem tenho nada para falar. Ando em fase silenciosa. E talvez quando as coisas andem bem não há muito o que se falar a respeito. Tudo vira obviedade. Mas o texto da "auto encheção" me explicou o que pode ser... Parei de me encher de perguntas... Não quero respostas... Volto outra hora. posted by me 6.9.08
P:Você me ama pra sempre? R: Não se pode parar a natureza. P: ??? R: Se não for mais o caso... A gente não pára a natureza... P: Ahn... (Puta-que-pariu... Quanto romantismo. Mas anotei a frase mentalmente pra usar quando for o caso...).
(Já me sinto autorizada a falar em nome da natureza na próxima oportunidade "imparável"...) Quanta babaquice... E a natureza o que tem com isso?? Só porque somos todos uns filhos da puta temos que pôr a culpa em algum lugar?
Para sua vida andar é preciso fazer algumas coisas... Andar, por exemplo. Já experimentou entrar num elevador e apertar o número do andar em que se está? O que acontece? Nada, né? E dirigir olhando só para o retrovisor? Até saímos do lugar, mas podemos bater no que está na nossa frente...
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Que os mal humorados não nos ouçam, mas eles são muito engraçados... Eles acreditam naquilo; naquela cara amarrada; naquele não-sorriso eterno... Horríveis, eles são... posted by me 2.5.08
Ah... As coisas estranhas que a gente diz só pra comer alguém... E até a gente acredita às vezes... A "gente" que ouve e a "gente" que fala... Acreditar na mentira que se inventou... Tem gente que se engana com tudo... E sempre que pareça valer a pena...
- Eu te amo, mesmo que olhe para outras... - Eu também olho para outros que passam... - Pena que passam tão rápido...
Românticos como uma cavalaria... posted by me 8.3.08
Bilhete que eu não mandei e ele achou. Foi assim: eu estava precisando desabafar e escrevi essas linhas... Alguém encontrou... Era isso aqui:
Eu não vou sentir saudade de você. Vou sentir saudade da pessoa que eu inventei que você poderia ser. Saudades dessa pessoa que não é você. E eu ainda espero ouvir algo de bom. Ainda espero. Deve ser medo...
Depois ele me perguntou se era dele que eu falava... Desmenti do meu pior jeito para ele não ter certeza de nada e entender como bem quisesse... No fim, não é assim que se vive? Entendendo tudo do jeito que a gente preferir? Depois, o bilhete ficou com ele. Hoje, dando faxina nas coisas dele, encontrei-o e trouxe pra cá... posted by me 16.2.08
Que mundo idiota,tantas coisas acontecendo que não valem a pena... Não vale sequer mencioná-las aqui.Estou de calça larga e virando uma gente nova. Se estou mais velha, agora cheguei na zona de conforto. Ainda viva, ainda com saúde e ainda querendo viver e ser feliz. Que se foda o resto, as rugas, a carne ficando mole... Estou aqui. No mais, vontade de esganar os outros e fugir do planeta como sempre... posted by me 15.12.07
É bom saber da sua vida, saber que a viagem te fez bem. É a vida acontecendo. Um jantar inesperado como convidada da convidada e você hoje está casada na Itália. Minha amiga, isso é ótimo. Eu vou indo em frente; muitas fichas caindo... É bom envelhecer e ver que ainda dá tempo de ser um ser humano mais feliz... Até a analista me falou do tempo e da idade... Por que não aprendi a viver antes? Por que insisto em fazer o que não deve ser feito; jogar a vida fora de qualquer jeito?
A gente tem que aprender a tomar conta da gente, se cuidar de verdade. Não ficar fazendo vista grossa pros problemas que estão se amontoando na nossa vida... Ficar imaginando que poderia ser diferente... Mas não é!!!! E o que “é” é o que tem que ser analisado... Transformado... Mudado, se for o caso. A vida não é qualquer coisa, né? Não é uma coisa qualquer que acontece quando a gente nasce... Ela é o que somos! Somos a nossa vida!!! E poder melhorar a vida é melhorar quem se é.
O cara não serve mais. Não me faz feliz e me faz ver no espelho a minha idiotice toda vez que tento saber quem sou e o que estou fazendo... Agora deu pra me desrespeitar como se eu tivesse autorizado isso... Nas primeiras explosões de ira dele fiquei sem reação, tamanha a surpresa. Que ser humano era aquele se esvaindo em palavrões, baba e olhos esbugalhados? Acabou o remedinho, meu bem? Fiquei olhando a gritaria dele meio atônita, sem saber que tipo de selvagem não catalogado era aquele... Depois de alguma observação vi que a linguagem é a do berro! E eu não gosto de gastar minha voz desse jeito. Passei a olhar no olho e tentar um diálogo. Só veio mais gritaria. O cara não dialoga, só acusa! Adora culpar tudo e todos e se pôr no primeiro lugar do podium. Desta vez falei que é para ele me dizer o que ele quer, porque não estou entendendo quais são os planos dele. O meu é ser feliz: e está impossível! Ou ele muda ou se muda! Não quero mais esse clima comigo!
E outro dia, quando era outra persona que ele encarnava, veio dizer que eu não acreditava na gente... Dá pra acreditar? Na pergunta? Na gente? Ah, eu nem quero que alguém entenda. Entender às vezes não serve pra nada. posted by me 5.9.07
Me deu vontade de vir aqui dar um grito: GGGGRRRRRRRRR! Nem estou com raiva de nada, ou de nada material, pelo menos. Nada aconteceu.... Talvez nada me incomode mais que isso... Nada acontecer... Não, não eu, eu adoro o nada... Gosto que nada aconteça.... Mas algo está sempre acontecendo.... Minha vontade de gritar, por exemplo. E se nada faço, o tempo não deixa de fazer a parte dele.... O taxímetro da vida tá ligado...
Foda-se!
Quer saber? Cansei de ter que ser brilhante e sensacional, magra e sarada, inteligente e semi-coroa em dia... Que se foda! De mim não esperem nada, ok? Nem de bom nem de ruim... "Vai na frente que eu não vou" - Já disseram por aí...
Estou reticente... Maledicente... Querendo errar bonito em algum lugar, por alguma falta de causa e de vontade de existir...
Viver pra continuar pagando crediário... Vidas de carnês.... Todos patéticos fingindo pro vizinho que são felizes...
Seria melhor que alguém lesse isso aqui. Tenho dessas vaidades... Essa, ao menos, permanece... Talvez alguém passe por aqui sem deixar rastros... Muito menos mensagem... Meu contador deve estar fora do ar... Preguiça...
Tenho preguiça de dobrar o pescoço em direção ao fim da tela pra ver se sequer tenho contador instalado... Já tive um dia... Eu sei... Eu acho... Eu perco...
E olha que tenho mais o que fazer... Mas não faço... Estou ocupada demais fazendo nada... E ainda tem a agenda do fim de semana - obrigação de ser feliz -, e neste com direito à platéia-família. AVISA LÁ QUE EU NÃO FUI!!!
Se desse, fugia de mim!
Talvez mudasse meu nome e fosse para algum lugar remoto olhar umas pernas e pés andando e eu bebendo raspberry juice (uma descoberta quase desagradável que insisto em gostar, que me seca a boca de tão adstringente...)...
Fluxo de consciência... Clarice Lispector... O calor, a sede e eu...
E ele tossindo na sala e fazendo eu me sentir estúpida...
"O problema em resistir a uma tentação é que você pode não ter uma segunda chance...".
"Escolho meus amigos não pela pele ou outro arquetipo qualquer, mas pela pupila... Tem que ter brilho questionador e tonalidade inquietante... A mim não interessam os bons de espírito nem os maus de hábitos... Fico com aqueles que fazem de mim louco e santo... Deles não quero resposta, quero meu avesso... Que me tragam dúvidas e angústias e agüentem o que há de pior em mim...Para isso, só sendo louco... Quero-os santos, para que não duvidem das diferenças e peçam perdão pelas injustiças... Escolho meus amigos pela cara lavada e pela alma exposta... Não quero só o ombro ou o colo, quero também sua maior alegria... Amigo que não ri junto não sabe sofrer junto... Meus amigos são todos assim: metade bobeira, metade seriedade... Não quero risos previsíveis nem choros piedosos... Quero amigos sérios, daqueles que fazem da realidade sua fonte de aprendizagem, mas lutam para que a fantasia não desapareça... Não quero amigos adultos nem chatos... Quero-os metade infância e outra metade velhice... Crianças, para que não esqueçam o valor do vento no rosto e velhos, para que nunca tenham pressa... Tenho amigos para saber quem eu sou... Pois os vendo loucos e santos, bobos e sérios, crianças e velhos, nunca me esquecerei de que "normalidade" é uma ilusão imbecil e estéril... "
" Há QUALQUER COISA DE RIDÍCULO NAS EMOÇÕES DAS PESSOAS QUE DEIXAMOS DE AMAR"
" Ah! Não me diga que concorda comigo! Quando as pessoas concordam comigo, tenho sempre a impressão de que estou errado. "
"Só os medíocres dão o melhor de si o tempo todo."
"Nada do que vale a pena se aprender pode ser ensinado." posted by me 17.6.07
AS COISAS NÃO ACONTECEM POR ACASO; ACONTECEM PORQUE SOMOS MUITAS VEZES IDIOTAS O SUFICIENTE PARA "ACONTECÊ-LAS"(ou fazê-las acontecer).
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Problemas acontecem e re-acontecem. Vão re-acontecendo até que inventemos outro problemas para substituí-los. E a que preço emocional??? Mensagem cifrada para que eu não esqueça dos meus dolorosos erros. E dos que ainda virei a cometer. E se essas linhas não fazem nenhum sentido, é porque nem tudo tem sentido. Ou nem todo sentido é conhecido, reconhecido, inventado a gosto, a torto e à direita... Tenho me permitido não fazer sentido, e isso faz muito sentido até. Porque é por não fazer sentido que o que é é. posted by me 17.6.07
Pois é, o blogger mudou... É próprio das coisas mudarem... Eu tenho escrito menos, já escrevi mais, e só por ter escrito mais posso estar escrevendo menos ultimamente. Mudarei isto também, agora que já entendo como voltar a escrever, a bloggar... Mesmo que de nada adiante toda esta história. Ninguém se banha duas vezes na mesma água do mesmo rio, não é Heráclito? E talvez esse comentário não seja adequado agora. E talvez eu tenha errado neste segundo comentário também. Talvez você... Talvez eu... Talvez tudo... Talvez. Que bom que temos a alternativa do talvez... posted by me 20.5.07
O pior de uma dor é não saber o que fazer dela Não é a dor que dói. É o que nela mora sem outro lugar para ficar. Algo que nem se sabe o que é, mas que insiste em ser dentro de você... Não sabemos onde pôr a dor, nem onde ela nos porá.
A dor, nós a causamos. Trouxemos nosso ser até esse momento em que doemos.
E que doa para o bem, como pede a religião, E que doa para nunca mais, como talvez se devesse pedir. E como peço quase aflita, me dando conta de que outra dor virá; E que nunca se aprende a doer; E que é sempre uma nova dor.
Se eu dôo agora, pelo menos sei que até então o que vivia não era dor. Talvez fosse até felicidade...
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RXPTO ? um código secreto de mim ainda não desvendado. Essa que sou eu, sem saber como ser o ser que sou. Que se é sem ser, sendo do jeito que soube saber. Saber saber. Temos que aprender o saber. Aprender a saber Apreender o saber.
Ao menos me percebo em mim.
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E vou doendo como quem finge fazer poesia Falando comigo o que insisto em ouvir nesse silêncio Silêncio que me dá até uma paz de que nada disso existe Nem a tal da dor
E agora respiro feliz Me sentindo dizer Me encontrando em mim Encontrando em mim O lugar certo de se colocar a dor
E ela já se foi. Descansa sem nome no banco das próximas poesias
De que jeito nem sei
Não se precisa entender nada Basta viver
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(Outro que doía sem sentir disse isso: "Meditação não é o que você pensa".)
Assim se acha o que é Onde vive o que se esconde de tão vívido que é Está no todo Impregna o todo do que ele é Ele, o que supera o todo. O último O maior O que mede o maior.
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Eu dôo bonito.
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Hora de dar a descarga: CHRRRRRRUMMMMM posted by me 27.12.06
Caras que dizem coisas que valem a pena eu repetir aqui:
"A realidade não passa de uma alucinação criada pela falta de poesia."
(frase dita por Geraldinho Carneiro em entrevista à Revista Globo de 6 de agosto de 2006. Estava entre aspas; pode ser uma citação - culpe a repórter que pôs as aspas lá e não deu nome ao dono...).
"(...) O passado é sofrimento. Se foi bom, dói. Se foi ruim dói do mesmo jeito (...)".
(dita por Ferreira Gullar No Caderno Prosa e Verso de O Globo em 12 de agosto de 2006) posted by me 12.8.06
"Sempre lembramos com todos os detalhes o que nos fez sofrer"; ouvi essa frase num filme que vi por acaso um dia desses. As frases mais duras, os momentos de dor são sempre lembrados com mais detalhes. Por que o sofrimento nos toca mais que a felicidade? Não que eu esteja sofrendo, mas a verdade da frase me tocou. E o que me fez pensar é que somos uns idiotas. O sofrimento é amplo, está aí em qualquer lugar, ocupa a banalidade da vida; para ser feliz o olhar tem que ser outro, temos que relaxar nosso espírito, partir para uma visão limpa, uma vontade de ver sem força, um olhar que acontece quando algo nos captura. Não a dor, que está aí e sabemos como tirar dela todo o seu veneno; os momentos felizes não são poucos, mas passam despercebidos por nós, que, ocupados, saboreamos a dor da vida, em lugar da serenidade do que simplesmente acontece e encanta, sem precisar de legendas, de avisos... E que pode nos encher em um segundo da mais íntima e intensa alegria de estar vivo.
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A verdadeira transgressão é o amor. Viver acreditando no bem. O resto é o resto, e não é à toa que o que sobra é chamado assim.
Se o meu amor acabar eu vou chorar um pouco. Eu vou pensar que fui feliz por um tempo. Que vivi uma felicidade especial, única, que não volta mais. Eu vou sofrer. Eu vou pagar tudo de bom que vivi com uma dor de morte. Eu vou ter vontade de gritar. Eu vou chorar com a nossa música; com a música que nos fez dançar, com a música que me fez ver em você meu amor.
Eu vou pensar que a vida é mesmo assim: começo, meio e fim sempre; para tudo. Tudo pára uma hora.
Se eu perder meu amor vou achar que ele nunca existiu. Vou achar que foi uma mentira boa na qual você me fez acreditar.
Eu te olho com olhos de saudade desde já. Olho meu amor que um dia irá embora de mim. Mas é melhor sofrer o fim do que nunca ter conhecido o começo. Do que nem saber como é a felicidade deste amor que vou perder um dia.
Quando meu amor for embora da minha vida eu quero ir com ele. Mesmo que isso seja impossível. Eu quero estar sempre com o meu amor de hoje.
Eu te amo assim.
E agora choro a sua perda antes de te perder, para poder te amar quando você não estiver mais comigo, meu amor.
Quem não for fútil às vezes que atire a primeira pérola. Um pouco de futilidade melhora o astral e a auto-estima, além de contribuir para a paisagem. O belo é o belo, e Platão não foi menos filósofo por tê-lo notado. Não que todos possamos ser lindos, mas que mal há em cuidar da casa em que mora nosso espírito? Futilidade é o nome mais feio da vaidade e do amor-próprio. Vamos ser fúteis com delicadeza... posted by me 16.5.06
(Sem Título) E aí, já decidiu ser feliz? Não? Ah, mas tá pensando em me mandar pro inferno? Faz sentido... É mandando algumas coisas pro inferno que a gente começa a ser feliz mesmo. A primeira não precisa ser eu, né? Melhor é mandar pro inferno a auto-encheção de saco. É, a gente faz isso com a gente mesmo. Não basta a vida ser difícil, o dinheiro ser pouco, o trabalho ser longe, o trânsito ser caótico, o colega ser mal humorado, o vizinho ser antipático, o porteiro ser mal educado... Nós somos nosso pior inimigo - ok, essa frase soa como já dita por aí... Tome como citação de algum filósofo ou psicanalista, ok? Através da auto-encheção a gente fica se lembrando o tempo todo que não dá pra ser feliz, por isso e por aquilo, e por tudo o que nos ronda e nos afeta... Vamos voltar à tal da felicidade... A felicidade é possível. Claro que se você for esperar ganhar na loteria sozinho pra começar a fazer planos, terá problemas... Talvez uma vida não dê tempo... E até andaram me dizendo que a loteria é uma farsa, que é tudo arranjado para o dinheiro ir para um bolso marcado... (eles agem assim. "Eles" quem? Os captos... Os iones... Os magustuns... Dê o nome que quiser. Mas que eles existem existem.). Você já teve algum amigo que ganhou? Algum amigo de amigo? Algum vizinho? Algum inimigo? Algum algum? Ninguém, né? Humpf, o que dizem por aí faz sentido... Mas essa é outra conversa. Ser feliz é um exercício de auto-observação; dá um trabalhinho, sabe? E depois de pegar o jeito da coisa, a felicidade vai se manifestando sem que se perceba... Outro dia me vi sendo feliz sem querer, à toa, à toa... Foi como se tivesse aberto um canal sensorial novo em mim. Até olhar o sinal fechar e as pessoas atravessarem estava bonito. Tudo estava mais adequado, tudo tinha mais sabor... Hum, já sei, tá achando que eu estou apaixonada? Que nada, estar apaixonada é uma dor muito forte. Estou é feliz mesmo. Mas isso só começou a ser possível quando eu parei de reclamar e comecei a fazer pequenas coisas. Vi que fazer coisas costuma dar resultados e que é uma delícia você meter o seu bedelho no mundo, dar uma adaptada na vida pra ela começar a correr de um jeito bom pra você. E é aí que a gente vê que quando paramos com a auto-encheção de saco, com as lamúrias, com o labirinto interno de vozes desencontradas, tudo vai acontecendo, tudo vai andando - é como o mar que se abre como Moisés fez...Hum, tá bom, essa foi uma comparação idiota. Mas sabe quando o vento balança o capim? A gente às vezes não consegue muito mais do que isso, né? Mas se for um dia bonito de sol, ou um dia lindo e cinza com alguma chuva o resultado pode ser fantástico. O cheiro de alguma flor ou o cheiro da terra pode te surpreender. Sem falar que vento tem mais é que ventar mesmo... E você tem mais é que viver e se descobrir feliz de vez em quando. Porque nem sempre a gente sabe o endereço da felicidade, o caminho a tomar, a hora de embarcar... Felicidade acontece a qualquer momento, até quando o balconista da farmácia te dá um sorriso não mecânico e você vê alguém te ouvindo falar com alguma atenção. Não me queixo dos outros, eles são eles. E não me queixo de mim, mas fico de olho quando algo dá certo, porque fazer dar errado eu já estava sabendo muito bem. E a felicidade acontece quando a gente se pega fazendo a vida dar certo. Mesmo que esse certo possa não ser o de todo mundo. Mesmo que seja só uma maneira nova de respirar, uma música nova na sua vida, um cachecol verde pistache, um corte de cabelo, um banho com nova coreografia. Deixar de agir mecanicamente gera resultados especiais. O bom da pós-modernidade é poder ser quem você quiser, o ruim é que a gente não sabe escolher e deixa que os outros escolham por nós - nossos amigos, a publicidade, os programas de TV... Mas hoje estamos a um passo de qualquer coisa que nos interesse. E não há nada demais em mudar de vez em quando. Parar de pensar que você não é feliz; evitar velhos erros e parar de dar justificativas idiotas pra si mesmo pode ser um bom começo. Experimente ser feliz. No começo dá um medinho, mas depois tudo fica melhor. E não procure a dor, porque quando ela quiser ela te encontra; e aí, não seja um bobo alegre, que isso é muito diferente de ser feliz. Aí, meu amigo, quando a dor chegar, senta num canto e chora um pouco, que depois que ela passar você volta a ser feliz, te garanto. posted by me 16.5.06
VidaLouca 
segunda-feira, dezembro 27, 2010